Ето десет фрази, които ще ви помогнат да не реагирате отрицателно, когато се чувствате раздразнени от поведението на малкото си дете и вместо това да се съсредоточите върху положително отношение.
Случвало ли ви се е да имате напрегнат ден с вашето малко дете и в края му да искате само да викате и да крещите? Според Хедър Уолъс, фасилитатор по Любов и Логика, начинът, по който формулирате думите си, може да окаже голямо влияние в поведението на малките деца.
„Просто промяна в начина, по който заявявате нещо на малко дете, ще доведе до огромна промяна в желанието му да ви сътрудничи. Отрицателните фрази директно поставят децата в режим на битка или „изключване“. Когато мозъците им са в това състояние, те не чуват думите, които казвате, и немогат да бъдат научени на нищо. Използването на положителни фрази поддържа мозъка на детето в състояние, в което то има желание да се учи и така вие и вашето дете можете да работите заедно, за да постигнете целите си. „
Имайки предвид този мисловен процес, трябва да програмираме себе си, за да променим отрицателното ангажиране на нашите деца, което обикновено използваме, когато сме разочаровани, и вместо това да се съсредоточим върху положително отношение.
Ето 10 положителни фрази, които да използвате, когато вашето малко дете просто не иска да слуша.
„Моля, говори спокойно.“
Когато вашето малко дете не слуша, вместо да акцентирате и посочвате това, което не ви харесва (спри да крещиш, защо викаш и т.н.), опитайте се да се съсредоточите върху поведението, което бихте искали да видите.
„Имам нужда от теб …“
… настройте се за слушане, поемете дълбоко въздух … и назовете това, което смятате за важно. Бъдете конкретни и се опитайте да бъдете забавни! Децата са по-склонни да променят поведението си, когато им се представи по-ангажиращ и атрактивен начин да реагират.
„Поемете дълбоко дъх.“
Дишайте заедно с малкото си дете, дори и да започнете сами като демонстрирате дълбоки вдишвания пред него, е твърде възможно то да се присъедини към вас. След като се успокой достатъчно, детето ще може да се съсредоточи върху това, което питате и да се превърне в по-добър слушател.
„Това беше наистина разочароващо (фрустриращо, страшно, тъжно); няма нищо лошо да поплачеш, ако ти се плаче.“
Специалистът по детско развитие Бретан Маккейб заявява, че трябва да се научим „да утвърждаваме/назоваваме техните чувства. За децата е важно да знаят, че разбирате как мислят и се чувстват по дадена тема. “ Като им помагаме да изразят с думи как се чувстват и признаваметехните емоции, ние помагаме на нашите деца да станат по-силни и осъзнати.
„Покажи ми колко си добър и внимателен.“
Първата ни реакция обикновено е да кажем на децата си да спрат да правят нещо. Например „не удряй, не хвърляй, защо блъскаш?“ Вместо това, ако успеем да насочим вниманието им към нещо конкретно, те вероятно ще разберат нашите искания по-добре.
„Искаш ли да направиш това сам или искаш да ти помогна?“
Бретан също така съветва: „Дайте им избор и автономия, което ще помогне в тяхната борба за изграждането на увереност и независимост.“ Когато им бъде даден избор, някои деца ще оценят помощта; но ако винаги се намесваме и правим всичко вместо тях, те няма да придобият увереността и независимостта да изпълняват задачите сами, когато бъдат помолени.
„Всички правим грешки. Искаш ли голяма прегръдка, докато не се почувстваш по-добре?“
Признавайки, че всички правим грешки, можете да успеете да премахнете част от неудовлетворението, което едно малко дете изпитва в себе си. Те се ориентират в света и откриват какво работи и какво не, но също така е важно да имат комфортът да се „облегнат“ на възрастен при нужда.
„Разбирам как се чувстваш, но не е редно да …„
Помогнете на детето, като установите граници сега и посочите какво е приемливо и какво не е редно да прави. Например „Разбирам, че се сърдиш, но не е редно да хвърляш играчките си.“ В зависимост от възрастта на вашето малко дете можете дори да продължите, като обясните какво могат да правят вместо това.
„И аз се ядосвам понякога; нека заедно да се справим с това.“
Дори когато нашите деца не слушат, за тях е важно да ги уверим, че не са сами. Може да сме разочаровани от тяхното поведение, но все пак ги обичаме. Кажете им, че ги подкрепяте и че ще им помогнете да намерят по-добро решение.
„Виждам, че имаш нужда от време; ще бъда наблизо, когато имаш нужда от мен.“
Бретан препоръчва „не очаквайте децата да слушат и разбират думите ви, ако са разстроени и плачат. Вместо това трябва да ги утешите и да се опитате да се свържете с тях отново, като ги уверите, че ги разбирате. Те не могат да „чуят“ вашите чувства, и думи докато не разберат първо, че те самите са „чути“. Понякога няколко минути сами са това, от което децата имат нужда, за да сеуспокоят и да се върнат готови да слушат.
Бретан ни напомня, че „когато става въпрос за положително родителство, е важно да уважавате детето си като индивид, който има свои собствени мисли, нужди и чувства. Ако просто поставяте вашите правила на децата, това няма да проработи.“ Тези положителни фрази вероятно ще помогнат за укрепване на връзката ви с вашето дете и ще им помогнат да израснат в деца, които уважават себе си и другите.
Дженифър Кафеле е професионалист и блогър в областта на Ранното детско образование, но любимата й работа е да бъде майка на две малки дечица.
Изтчник: Familyeducation.com
Ако искате да получавате първи най-новите новини и статии от блога на Pedagogika, запишете се за нашия бюлетин.
