Малко повече от два месеца след започването на извънредното положение предизвикано от разпространението на вируса в Китай, точно когато ограниченията се облекчават, се появи стряскаща информация, свързана с увеличението на Коефициентът на разводи в основните засегнати градове. Тези данни за Италия все още не са налични, но шегите изобилстват. „Или ще излезете от това предизвикателство с трето дете или ще се разведете“, се пошегува един от италианските ми роднини когато Франция, където съпругът ми и аз живеем, последва Италия и наложи домашна карантина без яснота кога ще приключи. Четири дни по-късно, вече разбирам защо.
В моята работа, която изследва двойки, при които и двамата партньори имат кариери, съм виждала как дори и с многобройни ангажименти, двойките могат да се развиват блестящо както в кариерата си, така и в отношенията си. Но сега милиони работещи двойки по целия свят, като нас, се оказват в ситуация, която преди месец изглеждаше немислима и я навигират без пътна карта, защото и двамата партньори са принудени да работят на пълен работен ден от дома. Много от тези двойки също трябва да се грижат за децата си успоредно с работата, с малка или без никаква подкрепа поради строги указания за социално дистанциране.
Самата работа е много по-стресираща от обичайното – тъй като работата ни лице в лице се прехвърли онлайн, нашите организации се борят да обслужват клиентите, а самата сигурност на работните ни места стана неясна и затова има изобилие от безпокойство и тревожност в оставането ни у дома. Сега сме вкъщи: домовете ни са се превърнали в пространствата, в които се справяме с тези предизвикателства. Без ясно разделение на труда между платена и домакинска работа, работещите двойки са изправени пред множество нови и непознати предизвикателства. Как могат двамата партньори да работят продуктивно под един покрив? Кой трябва да използва домашния офис и кога? Как можем да избегнем попадането в капана на преумората и прегарянето, които са разпространени сред работещите от вкъщи? Как можем да се справим с леко досадните навици, които всички имаме, но когато живеем без да се разделяме 24/7, изведнъж се превръщат в повод за спор? И за тези, които също са работещи родители, как да държим децата заети и фокусирани в обучението, когато нямаме помощта на приятели, баби и дядовци или детегледачки, които да помагат?
Повечето от съветите, които виждам в отговор на тези въпроси, предполагат, че двойките трябва да се съсредоточат върху практичността: Планирайте дните си. Никога не работете на кухненската маса. Затворете вратата на домашния си офис. Разделете задачите. Говорете с шефа си. Потърсете начини за алтернативни смени между обгрижването на децата и работата. Правете редовни почивки. Не губете съня си. Изключвайте технологиите.
Тези няколко практики са очевидно важни и всички двойки, наистина всички работещи, ще трябва да направят сериозни стъпки, за да ги адаптират към живота си. Но моите шест години изследвания ме научиха, че това, което определя кои двойки ще тръгнат по отделни пътища, когато кризата приключи и кои ще имат втори период на меден месец (а може би и трето дете!), не опира до въпроса как се справят с практичните проблеми. Не става въпрос кой ще бъде достатъчно смел пред пандемията да излезе и да купи мляко.
Вместо това, моето изследване – за което интервюирах повече от 100 двойки – показва, че двойките, които преживяват кризи в своите взаимоотношения и кариера и остават непокътнати, са тези, които обсъждат и се съгласяват на определени принципи в началото на кризата. Те трябва да уловят най-важното за тях, от какво имат нужда и искат да постигнат, от какво се нуждаят един от друг и какво трябва да дадат в замяна. Именно тези принципи веднъж установени в споразумение, задвижват практическите решения, които те приемат, когато кризата се разгръща. Но двойките не могат просто да сключат договор веднъж и с това да смятат, че ангажиментът е изпълнен: те трябва да се приспособяват, когато настъпят големи промени – особено когато настъпи криза.
Не отнема много време, за да подготвите вашата кризисна сделка. Можете да го направите тази вечер с партньора си. Първо отделете няколко минути по отделно, за да запишете мислите си по всеки от въпросите, изложени по-долу. Помислете за времеви хоризонт от три месеца (към този момент не знаем колко дълго ще продължи ситуацията, но това е моето предположение въз основа на опита от Китай). След като сте се събрали и сте записали собствените си мисли, споделете ги с партньора си по точки и работете заедно, за да намерите обща позиция. Напишете с какво сте съгласни. Това ще превърне кризата ви в сделка за живот, която можете да преразглеждате всяка седмица, за да сте сигурни, че сте на правилния път. Можете също така да разгледате споразумението като основа за практически проблеми, които ще трябва да решите по-нататък.
Какво за вас е най-важно в този период? Лесният отговор за всички нас е здравето и безопасността на нашите близки. Но отвъд това, кои са трите най-важни цели за вас в този момент? Има ли конкретен работен проект, който искате да видите до завършването му? Връзка, която искате да насърчите? Искате ли да използвате времето у дома, за да очертаете следващия си преход в кариерата? Образованието на децата ви може би е приоритет в момента?
Разбирането и споделянето на тези цели е важно, защото това е най-доброто ръководство за това как да разделите времето си. Вероятно е повечето от нас да са по-малко продуктивни на някои от фронтовете през този период. Но представете си, че поглеждате назад след три месеца: Какви са основните показатели, които ще използвате, за да измерите дали сте прекарали разумно времето си?
Какъв е относителният приоритет на кариерата ви през следващите месеци? Ако и двамата работите от дома си и едновременно управлявате други ангажименти като грижи за деца и възрастни, ще трябва да се разберете кога чия работа получава приоритет. Имате ли стабилна работа, в която една от кариерите ви последователно има приоритет пред другата? Опитвате ли се да поддържате разпределение 50/50? Или има определени седмици, когато някой от вас ще трябва да има приоритет над работното време?
Моето проучване показа, че всяко едно от тези условия може да работи, но най-добре работи, ако решите предварително коя следвате. Това може да ви даде добра логика при разделянето на работното време всеки ден между вас. Ако разбирате защо работата на един от вас трябва да има приоритет в определени моменти, по-лесно е да приемете жертвите, които и двамата трябва да направите в този период, без да натрупвате негодувания.
Какви са вашите родителски принципи през този период? Това е необичайно време за работещите родители и принципите, към които обикновено се придържаме, трябва да бъдат адаптирани. Трябва ли да отпуснете повече време пред устройствата? Доколко сте ангажирани в домашното обучение и колко трябва да бъдете? Кои са аспектите от живота на децата ви, които са най-важни за вас? Време на открито, време за четене, спорт, учене? Как ще говорите за кризата и ще овладеете тревогите на децата си? Ако вие и вашият партньор сте на едно й също мнение по тези въпроси, можете да съобщите коригираните принципи ясно на децата си, като това ще улесни запазването на границите (и мира) у дома.
Какво ви е нужно, за да може всичко това да работи? Всички ние търсим подкрепа, но какво означава това за вас? Емоционална или практична? Трябват ли ви 15 минути внимание всяка вечер, за да уточнявате задачите за следващия ден? Имате ли нужда от вашия партньор, за да споделите някои от задачите, за които обикновено носите пълна отговорност? Каква подкрепа ви е нужна от партньора, за да ви помогне да се справяте с вашата работа? Има вероятност вие и вашият партньор да се нуждаете от различни неща един от друг. Приспособяването към нуждите на партньора ви демонстрира добронамереността и любовта, които всички ние трябва да постигнем през тези времена.
Кои са нещата, които ви безпокоят най-много? Кризата и реалността да работим от дома за продължителен период от време, провокират безпокойство в повечето от нас. Притеснявате ли се за сигурността на работата си? Управление на време и граници между работа и деца? Постигане на качество на няколко „фронта“? Какво ще направите, ако един или и двамата се разболеете сериозно? Във времена на криза много от нас възприемат твърда позиция и засилват нашите притеснения. Това не е полезно в рамките на двойката. Разбирането на ключовите проблеми на другият е изключително важно, защото ни прави по-внимателни и чувствителни. И когато разберем загрижеността на партньора си, можем да предприемем практически стъпки, за да ги успокоим или смекчим.
Изправени пред криза, фокусът ни често се стеснява към непосредствените задачи. Както една жена, с която говорих, отбеляза: „Лесно е в тази ситуация да се поставим в режим на изпълняване на задачи. Осъзнавам обаче, че трябва да измислим нов начин, за да преминем през нея.“ Моето изследване го потвърждава: Двойките, които работят, са тези, които поставят отношенията си на първо място. Едва след това преминават към практичността.
Докато принципите, за които сте се съгласили в сделката, която сте уговорили, служат като логика за практичността ви и докато поддържате разговора между вас жив, ще преминете през този период и може би връзката ви ще бъде още по-силна. Сватбените камбани могат да звучат, втори меден месец може да се резервира или малки дрехи могат да се плетат – в този момент ще трябва да договорите друга сделка!
Автор: Дженифър Петриглиери е доцент по организационно поведение в INSEAD и автор на: Как двойките s кариера могат да процъфтяват в любота и в работа (Harvard Business Review Press, 2019). В INSEAD тя ръководи Програма за ускоряване на управлението, Програма за жените лидери и Програма за многообразие на половете.
Източник: Harvard Business Review
Ако искате да получавате първи най-новите новини и статии от блога на Pedagogika, запишете се за нашия бюлетин.
