Наказанието не винаги може да бъде най-добрия вариант за вас и вашето дете, когато става въпрос за дисциплина. Ето осем положителни алтернативи на наказанията, които са също толкова ефективни.
Въпреки че думите наказание и дисциплина традиционно вървят ръка за ръка, днешните родители осъзнават, че има и други начини да помогнат на децата да се учат от грешките си и да коригират поведението си в бъдеще.
Важно е да се има предвид, че по-голяма част от поведенията в детска възраст, които биха могли да насърчат дисциплинарен отговор, всъщност произтичат от нещо различно от желанието на детето да направи нещо нередно. Поведението се променя в отговор на етапи на развитие, чувствителност към събития, които нямат нищо общо с това, което се случва в момента, и усещане за разболяване или умора. Преди да отговорим на поведението на децата, има важни неща, които трябва да вземем предвид.
Едно от най-лесните неща е да се поставим „ в обувките“ на детето. Когато правим грешка, намираме ли за полезно за нас, когато хората ни засрамват, карат ни да се чувстваме неудобно или ни крещят в отговор на това, което сме направили? Разбира се, че не. Когато изпитваме силни емоции, какво всъщност търсим? Вероятно малко време и пространство, за да се успокоим и да помислим, както и съпричастност или нужда от свързване. Това важи и за децата. Следващите осем предложения включват полезни и положителни алтернативи на наказанието.
1. Направете тайм-аут с детето си
„Тайм-аут“-ът е разработен, за да помогне на децата да работят чрез емоциите си във физически безопасно пространство. Когато направите пространство, „отстраните“ за малко себе си, и детето си, от конфликтната ситуация или място, ще имате време за нов поглед над ситуацията. Така влизайки в ново пространство заедно ще позволите на емоциите да се успокоят, за да се свържете помежду си отново.
2. Покажете активно на детето си, че то е чуто
Децата често действат, когато усещат, че не могат чрез думи или ситуация, да изразят лесно чувствата си. Всички познаваме усещането, когато сякаш сме с „вързан език“ или когато погледнем назад към дадена ситуация и искаме да сме казали това, което наистина искахме да кажем и мислим сега. Същото се случва и с децата. Може да бъде лесно да преминете към предлагане на решение на проблем или предизвикателство, пред което е изправено детето ви, но това не винаги е нещото, което вашето дете търси. Понякога то просто се нуждае от промяна, за да изрази себе си и да бъде чуто.
Когато детето ви споделя как се чувства, отразете това чувство, за да го признае и продължи напред. Ако детето каже, че се чувства ядосано, защото едно от другарчетата е взело неговата играчка, без да попита, просто кажете, че чувате и че разбирате причината да бъде ядосано. Може да изглежда като ненужно повторение за вас, но за едно дете, това е ясно твърдение, че наистина сте го слушали.
3. Задавайте обикновени/общи въпроси
Това е интересно, защото изглежда, че няма връзка, но всичко се свежда до това как работи мозъкът. Когато амигдалата или частта от нашия мозък, която се чувства тревожна, започне да „прегрява“, телата ни реагират по-усилено и интензивно. Този тип реакция при вашето дете е възможно най-далеч от спокойствието, което е нужно и трябва да бъде част от здравословния начин за справяне със ситуация.
Ако зададете на детето си въпроси, на които то лесно дава отговори по теми, които нямат нищо общо с конфликтната ситуация, това ще принуди друга част от мозъка му да се ангажира, а не да подхранва реакцията на амигдалата. Въпросите могат да бъдат толкова прости – като например да го попитате за заглавието на любима книга или филм, или за времетонавън. Спокойното ангажиране на друга част от мозъка ще даде възможност за успокояване.
4. Свържете се с детето си
Действието може да бъде вик за внимание, дори ако детето ви го отрича. Понякога наистина всичко, от което то се нуждае е прегръдка или усилие да се свържете с него. Може да бъде особено ефективно да проявите съпричастност в тези конфликтни ситуации. Можете да използвате пример от собственото си детство или сегашния си живот, но така или иначе, вашето дете ще почувства утеха, когато знае, че не е само в чувствата си.
5. Осигурете на детето си избор
Децата могат да направят лош избор, когато се чувстват притиснати в ситуация без опции, както би направил всеки от нас. Понякога просто се нуждаят от възможност да избират и да имат няколко възможности. Това не е предложение за възнаграждение за „лошо“ поведение, а по-скоро начин за даване на опции като решение.
Можете да кажете нещо от рода на: „Виждам, че в момента се ядосваш. Искаш ли да прекараш малко време с мен в кухнята или би предпочела да работим заедно, за да почистим тук?“. Дори само възможността да можеш да избереш действие и да имаш избор може да утеши децата в много ситуации.
6. Дайте на СЕБЕ СИ ВРЕМЕ, преди да отговорите
Понякога начинът, по който децата ни действат, предизвиква чувства и реакции в нас самите, които нямат абсолютно нищо общо с нашите деца. Ние сме родители, което означава, че имаме цял живот изпълнен съсзадължения и графици, които причиняват умора. Като отделим една минута, за да обърнем внимание на себе си, поемем дълбоко въздух или дори си вземем бърз душ, или ако се нуждаем от малко пространство, преди да можем спокойно да реагираме, нека си дадем това време, защото така можем да се спасим от избора на отговор, за който вероятно ще съжаляваме по-късно.
7. Учете децата да показват, не просто да казват, че съжаляват
След като използвате някоя от горните стратегии, за да създадете по-спокойна среда, важно е децата да научат, че могат да направят промяна и реално да поправят ситуации чрез действията си. Независимо дали става въпрос за почистване на хвърлени боклуци, предложение да прегърне приятел или да направи рисунка за някой, която да върне усмивката на лицето му, можем да помогнем на децата да разберат, че имат силата чрез своите действия да превърнат негативна ситуация отново в положителна.
8. Дайте време на детето си
Точно както ние можем да имаме нужда от минута или две, за да се приспособим към дадена ситуация или да изпълним задача, можем да очакваме същото и от децата. Ако малкото дете отказва да направи нещо, можете да му предложите време, за да приеме искането ви. Можете да опитате да кажете нещо от рода на: „Кажи ми, когато си готов да споделиш играчката си.“ Това ще му даде шанс да почувства, че той е направил това по свой избор, а не по ваш.
Без значение кои стратегии използвате, често можете да си направите бърза проверка дали сте на прав път, като се запитате как бихте се почувствали в тази ситуация. Отделянето на момент да почувстваме съпричастност, а не гняв или безсилие, може само да ни помогне в нашия отговор към предизвикателни ситуации.
Charise Rohm Nulsen е писател, инфлуенсър в социалните медии, активист и вечен доброволец.
Източник: Familyeducation.com
Ако искате да получавате първи най-новите новини и статии от блога на Pedagogika, запишете се за нашия бюлетин.
